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16 de diciembre de 2012

columna

Ustedes han olvidado la muerte en los panales, pero si esto es irreversible, nos quedaremos sin frutas y un montón de alimentos en pocos años. Mi experto en estas materias, Juan Cristóbal, señala: el fenómeno comenzó hace muchos años, se sabe que el viento extermina el 10 por ciento de la apicultura, pero que el asesino de las abejas se llama pesticida. Póngase en el lugar: usted chupa miel con pesticida, ¿cuánto tiempo va a sobrevivir?. Dice JC “En algunas especies, se usan unos tipos de cotonitos para parear hibridos”. Le señalo que si es así, por lo menos habrá empleo para unos mil millones de seres que fecundarán a las flores.

Bromas aparte, la alimentación del resto de la humanidad, o sea el 50% corre peligro ya que puede quedar igual que el otro 50%; con mucha hambre.

Mariana Merino y Ronny: Más allá de las imágenes que me mostraron de los dos lolos de la tele tirando mal y como locos, me da la impresión de que el show fue hecho alevosamente justamente para su difusión bajo efectos de estimulantes virtuales o reales. Demasiado obvio para decir que fueron sorprendidos. Erótico no lo es, hasta la lola bonita queda mal. Más me huele una acción de Dance, para la historia.

Leo que el significado de Paribeth es “el sonido del mas allá”. Pues bien, ahora siente el ruido de antiguos acreedores.
Visto de cerca el gurú tiene cara de chicha fresca y como que si puedo te pichuleo. Antonia Tomicic deberá estampar la separación de bienes cuando se case, de lo contrario puede quedar en la calle.

La foto lo muestra como esos tipos de besos mojados, manos a veces húmedas y uñas de los pies gruesas.

Leo: ¿Quién no ha soñado alguna vez con la posibilidad de vivir aplicando la ley del mínimo esfuerzo? Convertirse en un verdadero hueso sagrado que todos tengan que adorar como a una reliquia o piedra preciosa.

En el caso de Paribeth, el asunto es vivir a costa de otra, que es la antítesis de la mujer sublevada o incorrecta, una verdadera marioneta de los medios y del místico monarca de la asesoría espiritual, la siempre sonriente y adecuada Tonka Tomicic.

Cientos de falsos gurús han invadido el espacio público con sus delirantes discursos mesiánicos y apocalípticos, mientras que otros han optado por una posición más reservada y anónima, como es el caso de Paribeth, que es el nombre místico con que se presenta el gurú espiritual de la farándula criolla que conquistó a la Tonka y a otras modelos antes que ella, como la rusa Inessa Sorokina, dada también a la metafísica y al viejo arte de la Orinoterapia.

Del místico pololo de la Tonka se dicen muchas cosas: Que fue o es anticuario, vendedor de arte, filósofo esotérico, gurú del alma, chamán iniciado por OSHO, consejero espiritual y Amante Tántrico. Pero hay un título que todavía nadie le ha otorgado y que merece ser concedido de inmediato, y que es el de CHANTA, mención que lo califica para ser miembro del selecto grupo de charlatanes nacionales de nuestra asociación.

El enigmático Paribeth, que en términos mundanos responde al nombre de Marcos Antonio Leiva, es una mezcla entre Marco Antonio Solís, un charro mexicano, y el misterioso monje asesor de los zares: Rasputín.


Enseguida, y cual mascota adiestrada, salta la Tonka en su defensa, pidiendo amablemente que no lo retraten o molesten. Tampoco le gusta que se pronuncie su nombre pues le hace perder energía, y entonces es posible que el hombre se ofusque haciendo saltar rayos de sus ojos o truenos por algún recóndito lugar de su anatomía.


¡No existe mejor publicidad que la no publicidad!

La actitud de defensa de este falso gurú por parte de la Tonka me llama la atención, pues responde a una típica conducta de sometimiento y reverencia ante una fuente de manipulación que se erige en la figura de su autoproclamado maestro espiritual.

El control mental que este tipo de personajes puede ejercer en una persona es alarmante, pues a través de una coerción sostenida puede lavarle el cerebro a cualquiera que no ejercite el pensamiento crítico y tenga una débil personalidad, como es el caso de la Tonka. Y eso es lo preocupante.

Y por último Paribeth y siguiendo un viejo adagio que ya te otorgaron en la prensa:

¡El que anda de misterioso por la vida, es porque algo tiene que esconder!
¡Bienvenido PARIBETH! Al DICOM de los Charlatanes
Esta bueno lo que dijo el autor de estas líneas

Como yo sé que lees estas columnas para solo estar al tanto si apareces, encubierto/a con otro nombre o situación te contaré que soy bastante sumiso y hasta simpático incluso con los peores enemigos. Pero cuando ladro dejo la cagada y una línea se convierte en un alud. Recuerdo que hace ocho años una persona que me dejó el cargo, decidió revocar su decisión pero era muy tarde y asumí.

Pero me hizo la vida imposible. Se las daba de paloma para lo bueno y serpiente para atacar. Quiso la casualidad o el Señor que un vate me relatara que cuando era joven y en otra ciudad, la paloma-víbora se enamoró de un célebre cantautor.

El vate les cedió la habitación para sus encuentros de amor y al final de la estada del artista, éste le dedicó una canción. Pues bien, cuando la susodicha comenzó a molestarme y consciente de que leía mis columnas, comencé a mencionar el romance del autor con una dama de la ciudad aquella.

La alusión constante, sin mencionar nombre sino situación, fue tan grande que la mujer accedió donde el decano, otro lector de las columnas, para manifestar su queja por acoso. Pero no hubo como probar que fuese ella y le seguí dando como caja hasta que ella dejó de importunarme por vía directa e indirecta.

Desgraciadamente, quizás me siga leyendo y sufra por recordar este episodio, pero es la única forma de mandar el tipo de la cerbatana a ciertas personas que me andan pelando y eso no me molesta tanto, sino que me lo informan gente humilde, poco cahuinera entonces me pregunto como será el pelambre. Pues cuando uno pela, no debe quejarse que lo hagan con uno, pero generalmente se es sensible al comentario ajeno e insensible en lo que uno propala a terceros.

Eugenio Tironi trató de amortiguar el impacto de Las Piernas de Mariana en diciembre de 1992, y se le vino el mundo encima. Hasta don Patricio anduvo nervioso-contado por la ANP que estaba en la Moneda el día de la salida del libro y Tironi comenta: Jouffé reacciona en forma histérica.

Por supuesto, soy histérico y feliz de serlo.

ESPANTOSO CUENTO DE NAVIDAD *
Como el clima cálido es tan ocasional, en diciembre aparecen bichos raros, algunos de ellos vuelan. En el insectario visual vemos zancudos del porte de una maño empuñada, moscas del tamaño del cuesco de una palta, algunos híbridos fuera de serie de calificación, como si se alimentaran del pasto sintético.

¿Cómo es posible que tus fantasías sexuales giren en torno a Kim Novak, que debe de andar cerca de los ochenta? ¿O de YokoTani si es que sobrevivió a Fukushima? ¿De la pobre Margot también casi octogenaria?

Son fijaciones del pasado, las imagino hace medio siglo, cuando posaban en esas revistas color sepia, o en las películas para mayores de quince, cuando entrabas a la mala en el cine Marconi. Lo peor sucede cuando en medio de la sesión, surge la imagen de una amante fallecida. ¡qué potente! Lees el obituario y aparece el nombre de Perla Princesa. Perla Princesa. ¿En qué estarían pensando sus padres cuando la bautizaron? La veían como una reina, raro porque todas las guaguas son horribles.

Si las moscas asustan por su desproporcionada envergadura en verano, los cóndores cubren con la sombra de sus alas cuadras enteras. Las golondrinas y los albatros derriban aviones cuando confunden a su pareja con un Airbus.

El sino de las regiones australes es el frío; el calor solo provoca tragedias y pesadillas.

En eso estaba el investigador Francois Gigot de Peyronnie cuando descubre la banda fibrosa en los cuerpos cavernosos del pene. El cirujano del rey Luis XV de Francia, en 1743 la describió como “la aparición en el pene de un lecho arrosariado de tejido fibroso que origina una incurvación apical durante la erección”

Y aquí viene pues, huevón, el tema que me intriga. Porque estaba en la ducha haciendo un repaso de los años sesenta con la Bardot, la Demongeot y entre medio la Marilyn Monroe y Robert Taylor cuando siento esa curvatura del pene, un verdadero gancho hacia el mentón. Al rato llamo a Gonzalo y le pregunto qué esta pasando. ¿Te dolió? No. Entonces agradece a Dios, porque pudo haber sido muy doloroso. ¿Debo agradecer a Dios?

Su prevalencia es aproximadamente de un uno por ciento en la raza blanca, rara vez entre la raza negra y no ha habido casos descritos entre los orientales. Aparece en varones de edad media. Un setenta y cinco por ciento de los casos se presenta entre los 45 a 60 años de edad, encontrándose también en jóvenes de 18 años y en ancianos de 80 años.

Aunque su causa continúa siendo desconocida, las hipótesis existentes llevan a creer que se trata de un proceso inflamatorio de etiología multifactorial que afecta a individuos genéticamente predispuestos. Dentro de los factores precipitantes que desencadenarían la enfermedad, la teoría más aceptada es que los múltiples microtraumas que sufre el pene durante la actividad sexual provocarían una respuesta inflamatoria en individuos predispuestos que finalmente evolucionaría en la fibrosis.

Los principales factores de riesgo son antecedentes de procedimientos invasivos en el pene, trauma en pene flácido o erecto durante el acto sexual, obesidad y tabaquismo. También se ha relacionado con patologías como hipertensión arterial, diabetes mellitus y dislipidemia.

Al cabo de un par de semana, hago un repaso de los años setenta con Ornella Muti, Jacqueline Bisset y Candice Bergen que plana como una tabla de planchar igual me excitaba y en eso aprendo que me cabe en una sola mano. Y eso que las tengo pequeñas. Llame a Gonzalo esa misma noche. “Si, olvidé decirte que se encoge”. ¿Para siempre?Si. ¿Y tanto? Si. Pero en Google leo que es operable. A tu edad lo desaconsejaría. Consuélate con lo que gozaste en el pasado.

Los síntomas más habituales de consulta son: la deformidad del pene y dolor durante la erección, así como la disfunción eréctil. El dolor aparece durante la fase inflamatoria de la enfermedad, generalmente es leve y se presenta durante la erección. La incurvación del pene puede ser hacia su cara dorsal, ventral o lateral, produciendo acortamiento de éste.

En los desvelos de madrugada cavilo; ¿Habrá sido la Catalina que con sus tirones, cuando me lo trataba como si fuese un elástico? ¿Fue la vagina estrecha de Claudia? O la hipertensión, o el copete o tanta manfinfa…Esto último me parece razonable.

Margot, Marylin, Kim, Robert Taylor y de vez en cuando la Elba pudieroN originar este problema.

Lo malo es que sigo siendo mirón, pero me da plancha una aproximación a la pista, tiene que ser una mujer delgada, de monte de Venus protuberante. ¿Cómo lo hace David si solo tiene sexo anal y dice que ha sido beneficiado con la enfermedad? Quizás su erección es hacia los tobillos. Vaya uno a saber.

*Para los que ven debajo del agua, uno de los participantes en las fantasías es el nombre de chapa. Jamás sería Robert Taylor…era Clark Gable.

SEGUNDO ESPANTOSO CUENTO DE NAVIDAD

La encuesta CEP, muy escondida y temida nos hizo llegar la papeleta.:
Volvería a reelegir a Sebastián Piñera 65 por ciento sí.

A Patricio Aytlwin; 74% de aprobación.

Ricardo Lagos 32% siempre y cuando lo haga con Peñaloza
Michelle Bachelet 54 % pero sin Vidal de ministro y Andrade fuera de todo.

Presidenciables MEO 43%, Allamand 32% Golborne-32%, Johnny Herrera 3%

Carla Ochoa 2,5% y Noir Piñera 1,1 por ciento más una raya.

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